|
|
Sunday, October 17th, 2010
|
|
|
ДО
Просыпаться по утрам, целовать в мокрый нос кошку, искать черепашку, ступать босыми ногами по гладкому паркету, для нее стало уже привычкой, все прошло, она больше не вспоминала свои сны. Только по ночам, когда холодный осенний воздух неспешно втекающий в темные стены спальни, впитывался кожей, пробирался сквозь стены уверенности, будил в ней тоску. Тоску о своей несбыточной мечте, тоску о том, что приходил к ней во снах, тоску о том которого она видела всего несколько раз. Но к утру все проходило. Снова до парковки, в уют салона машины, по улицам и линиям полос дорог по тем местам, что давали знать, что она до сих пор жива.
Она знала, что так не может долго продолжаться, она пила кофе и курила, не патетически и вызывающе черный, а сладкий, хоть и не любила сахар, да и сливки были только для виду. Тонкие сигаретки с ментолом цедили бледные струйки дыма, поднимающегося к потолку и растворяющиеся вместе с ее ночными кошмарами. Становилось все сложнее и сложнее засыпать, таблетки вошли в привычку, мысли стали проклятием, кошмары стали ночными соседями. Череду времен года можно было заметить только по смене обуви.
8 безумных лет. Хотя, они были не более безумны, чем два десятка других. Вещи становятся проще когда на них смотришь через призму неизменности. Фантазии давали свободу, а мир их забирал. Последнее время мир стал забирать все больше, на большее она и не рассчитывала, она знала, что все бесповоротно и окончательно идет не так, как она мечтала в свои 12. теперь все не так. Хотя бывало и хуже.
Все начиналось очень странно. Она всегда чувствовала себя не понятой, в этом безумном мире. Возможно потому, что в 6 лет, неизвестная женщина на улице, сказала ей, что она приемный ребенок и ее строгих устоев мать не стала ей ничего объяснять и подтвердила, решив, что она достаточно взрослая, или от того, что ее удочерили, что бы сохранить брак. Но через год отец все равно ушел. Мать ее ненавидела и любила эти чувства были взаимными. Она убегала из дома, она курила, она красила волосы в краски цвета фламинго и фиалок. Она хотела, что бы все знали, что она жива. Она вела войну со своей могущественной матерью, были и проигрыши и падения, и ей приходилось учиться держать вилку и нож. Ей приходилось вести себя как светская дама за обедом в их небольшой комнате в хрущевке на окраине военного городка. Были и победы, когда ей удавалось сбежать из дома, и целые выходные проводить у друзей которых ее мать еще не узнала, или выбраться в город.
Однажды все закончилось. После долгой болезни ее мать умерла, ей об это сказали только через неделю. Ее не было рядом.
Она понимала, что когда-нибудь это произойдет, иногда в порыве гнева и ярости даже этого желала, но вот это произошло, и она ничего не почувствовала, совсем.
И ничего не сказала, из всех людей на этом свете самую большую боль и разочарование она получила от нее, но и самым близким, нет, не самым, единственным, была тоже она.
Она промолчала ровно полгода, врачи поставили диагноз «Шок». Полгода, это ровно столько насколько хватило гостеприимства ее сводного дяди. Ее попросили, и она оказалась на улице. Без родных, без дома, без денег, без всякой надежды или смысла, но с бумажкой и диагнозом – «Шок». Позже, она задумывалась, так ли входят в этот мир?
Жизнь проносилась вперед подталкивая и сдавливая грудь требованиями и обстоятельствами. Ей пришлось вернуться к бабушке и доучиться в уже новой школе. Особого интереса к жизни в ней уже не оставалось, да и у жизни к ней тоже. Отравляя свою душу безнадежностью а тело наркотиками. Дешевыми сигаретами, крепким алкоголем. Так проходили школьные годы. Что бы могло произойти и чем закончиться, если бы не однажды ее забрали. Ночью. Он приехал на большой черной машине, вошел в дом, внося с собой запах кожи и сигарет. Он собрал ее вещи и увез ее с собой.
Это был ее друг. Или парень. Она тогда не еще не решила, но он ее любил, сильно и безумно. У него ничего не было, он только окончил институт, и намеревался заняться своим делом. Они стали жить вместе. Она готовила ему завтраки и ждала его по вечерам, а она приносил деньги, она никогда не спрашивала, откуда, ей было все равно. Дальше все как в калейдоскопе бешено меняющегося мира. Квартира, работа, город, машина, отпуска… все промелькало за несколько лет как безумные кадры из фильма.
Кошмары.
Бессонные ночи, истерики, литры алкоголя, стеклянные журнальные столики, словно инеем покрытые порошком.
Все это были кадры другого фильма.
Со временем, стало уже не возможно мериться с этим человеком. Она начинала новые войны.
Просыпаться по утрам было дикостью. Только если ее будили, и просили что-нибудь купить, то она мотала головой и соглашалась сквозь туман еще не выветрившегося вчерашнего алкоголя. Если только она была утром дома.
Клубы. Алкоголь. Наркотики. Мимолетные друзья, такие же мимолетные любовники, стали нормой, идеальный план по убийству.
Ссоры и истерики заканчивались швами на теле и разбитыми витринами.
Таблетки с алкоголями давали невероятный эффект нереальности происходящего, обезболивали нервные окончания и обволакивали в фиолетовый густой туман мысли, оставляли во рту сухость а в голове боль.
Ее положили в больницу. Врачи поставили диагноз – «шизофрения», это было даже приятно, это давало гарантию того что она не такая как все, у нее и справка есть.
Но она безумно боялось клиник. Она помнила что случилось с ее матерью, она никогда и никому не сознавалась, но она плакала по ночам от того что ее не стало, от того что она так этого желала, от того что ее не было рядом.
Она пыталась убежать от того что ее окружало, она ненавидела все это.
Она уходила во сны.
Сны стали ее спасением, сны …….
|
|
Comments: Read 1 or Add Your Own.
|
|
|
Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно.
Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько.... Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует.
Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.
Потом приходит неизбежное чувство вины - кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только от того, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником.
Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской.
Поэтому убей его сейчас.
А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз.
Того, кто убил тебя однажды.
/с/
|
|
Comments: Add Your Own.
|
|
|
и все таки пропустил серьезные куски прошлого
|
|
Comments: Add Your Own.
|
|
Wednesday, June 16th, 2010
|
|
|
так странно что человек возвращается к уже привычным способам справится с эмоциональным коллапсом, такой способ жить наверное, или скорее выживать
и сново я
ты наверное уже забыл меня, я по крайней мере забыл, встретив новую иллюзию, живя новыми снами я позабыл о тебе.
а ты остался. ты все еще есть.
и вот сово пришел я сказать тебе о том что я сново умираю. уже третий раз за последние 6 лет
все те же два года жизни.
последние месяцы были похожи на ад.
незнаю во что я верил. сейчас уже не понимаю.
незнаю зачем я в это верил. наверное потому что любил.
опыт подсказывает мне что все пройдет. все всегда проходит.
так больно и обидно и кажется что вот она мне позвонит и я ей расскажу как больно и обидно, а она все поймет и сделает так что не будет не больно и не будет обидно и все это досадное недразумение.
но к сожалению нет.
я не возьму трубки. я не хочу ее брать. дикий соблазн. но что потом?
я ждал. я честно ждал. а что теперь? продолжать ждать? и до какого момента.
наверное вот этот момент. когда мелочь тянет за собой глобальное понимания безнадежности происходящего.
а сейчас. смотрю на ее новые фотографии. там она такая красивая. живуая в своей красивой жизни. о той ее радости жизни в своей красивой жизни, мне жить не хочется.
ну все это сумбурно и непонятно. незнаю стоит ли писаться как оно было в самом начале.
наверное нет.
дай мне сил не думать о ней. дай мне сил не вспоминать ее.
и пожалуйста не снись мне больше никогда.
я так долго ждал. ждал большого и малого. ждал не смотря на то что в действительности происходило.
и вот дождался?
нет.
меня попрекали за то что я ничего не делаю. а как же мне что то делать и для кого, когда я не уверен что это нужно. когда всеми своими делами меня уверяют в том что это ненужно.
такой вот способ - обвинить во всем меня.
за всеми этими эмоциональными взрывами, перестаешь видеть главное.
ты влюбился в человека что уже построил свою жизнь. пусть корявую. по твоим меркам. пусть аморальную. опять так для тебя. но устраивающую ее. а ты смерился. сколько раз тебе говорили о том что ты знаешь на что идешь. чего ты ждал.
ждал исполнения мечты.
мечта оказалась глупой выдумкой.
фотографии.
измены-вранье
бесконечное вранье, без конца и края. оправдания и обвинения. обвинения как оправдания.
это не отношения. эта поединок на шпагах.
туше- и выиграл
мне надоело. я не об этом мечтал
думал что это только временно.
но верна поговорка.
что еще?....больно отпускать
не человека. человек то так себе.
больно отпускать мечту
больно вырубать огромный кусок в сердце глубиной больше двух лет.
но что остается.
небуду больше благовеянно ждать у моря погоды.
а даже если я ошибаюсь?...уж лучше добавлю это в список своих сожалений чем буду дальше не спать ночами.наверное как то так.
|
|
Comments: Add Your Own.
|
|
Thursday, June 19th, 2008
|
|
|
выйдя за раму окна,ступая по тонкому ветхому карнизу,вздахая тонкие ароматы летней ночи, взбивая в пену всю бурю мыслей роящихся в мозгу,глядя в низ, в пустоту 10 этажей. не вольно посмотришь в темное небо наполненое молочно-желтым цветом полной луны и мерцающими брилиантами звезд.
что случилось? а случилась жизнь, как и десятками лет назад случалась, случилась не позаботившись ни о ком.
да и нет особых проблем, просто нет мечты, а все что есть так это потускневшие краски жизни, как страницы пожелтевшей выцвевшей книги под палящими лучами вечнго солнца.
случился плотный совршенно не прозрачный туман в голове.
и звездами теперь можно любоваться только выйдя на карниз, и в душе и уже нет того тихого спокойного моря,пеной волн накатывающегося на берег.
и никогда уже не воскресишь в памяти цвет неба.
а жизнь стекает из глаз ручьми, смывая тушь, размазывая их по дрожащим щеками.
и о ком весь этот шепот раздающийся в мозгу уже столько месяцев в подряд.
стереты все запахи и звуки оборваны на полу ноты, недосказаное, да нет..недопрочувственно
звезды, пусть они мерцают хоть на небе, в душе моей они не ужились и потускнели...но на небе по настоящему совершены, каждый маленький огонек пульсирует красками, огромное цветопреставления неба
небо никогда не устает и не очем не сожалеет, оно с легким сочувствием смотрит на все страдания которые приченяем мы сами себе.
а что остается, иногда хочется почувствать боль лишь для того что бы почувствовать что жив.
смятые пороги боли.
соленый вкус томительного ожидания наполняет горло, дыхание ровное, глубокое, холодный воздух наполняет легкие, разрывая в клочья все мысли.
один шаг в пустоту и вечное решение, нет, ты делашь этот шаг не из отчаинья а из томительного ожидания, и в конце концов, если хотите, от желания решительного действия, и сделая этот шаг, дух перехватывает, ты летишь, или падаешь, смотря откуда смотреть.
твое дыхание теперь частое, зрачки расширились и твое сознание остановилось, ты видишь все через тьму ночи, каждую тень, каждую веточку дерева, ты ощущешь каждый новый порыв ветра охватывающий тебя, ты слышишь шум проносящихся кубометров воздуха и ощущешь скорость с которой ты несешься на свою последнюю неминуемую встречу, буквально.
кадрами нарастающее приближение завораживает тебя, ты ощущешь себя живым как еще не разу в жизни, это самые яркие секунды твоей жизни.
твое лицо уже в сантиметре от поверхности темной земли...стоп кадр.
ты чувсвуешь запах пыльного асфальта, ты видишь каждый камешек к которому ты сейчас прикснешься. они так похожи на мерцающие совершеные звезды, также переливаются цветами в тусклых бликах ночи.
(временое решение вечной проблеммы)
(может будет продолжение..)
|
|
Comments: Read 1 or Add Your Own.
|
|
|
|
распечатал на принтере жирным шрифтом на весь лист "Личная жизнь" потом распечатал ещё 1 с надписью "Х*Й" и положил сверху, душевное равновесие было наконец восстановлено...
|
|
Comments: Add Your Own.
|
|
|
вот таже не знаю что мне с ними делать
|
|
Comments: Add Your Own.
|
|
|
зачем то и почему то вспоминаю о том что у меня есть журнал когда что то по особеному....что то по особенному
и вот опять весна
запах дождя врывающийся в открытое настеж окно,пьянящие ароматы каштанов в цвету, обострения шизофрении
все вроде как так же..но что то по особеному,стерлись яркие переживания,принятие..вода стала тише
а волшебство есть
да оно существует,если даем ему существовать. и квитки сново имеют значение
и сново остро и сново глубоко, но уж безнадрывно уже поспокойней
с каждым новым годом пленка сознания обесцевечивается
предметы выходят из фокуса
даже вспышки света по мутнее, зато пришло четкое понимание того что не хочу играть не в каике игры, только растраивает что поговорить не с кем, хочется встретиться с людьми которых не видел, но они не захотят,потому что сами начали в игры
разорваные клочки бумаги,сново этот бред, а почему бы и нет
а знать бы хотя бы где ты..с кем ты..
поливашь кактус
как то последнее время выхожу и здесь-и-сейчас ...
зато больше вошел во внутрь и как то там по спойкойней без штормова
а дым..убивает запахи.и сглаживает всё
и покрывает пепел своей сединой
и стал чаще все вспоминать. хорошее..вспоминать.
и понимаю что все близкие в моей жизни люди всегда остаются со мной.
и отношусь я к ним гораздо лучше чем мне бы самому хотелось бы
когдаже созреют каштаны
|
|
Comments: Read 2 or Add Your Own.
|
|
Monday, November 12th, 2007
|
|
Sunday, November 4th, 2007
|
|
Thursday, November 1st, 2007
|
|
|
Смотри, он будет рисовать картину
Уже нанес на полотно грунт
Смотри как он надменно держит спину,
Готовясь на холсте рассыпать красок бунт
Закатом палевым стоит любуется
В руках желание, в глазах печаль
Листва опавшая с травой целуется
Так много прожито, так мало жаль
Смотри, он открывает краски,
В одно мгновенье прерывая долгий плен,
А в тюбиках давно нет яркой сказки,
Она засохла превратилась в тлен
И кисть посыпалась ресницей тонкой
Масло вытекло из пузырька
И на холсте пустыней звонкою
Белеет черная тоска
Он думал, что всегда успеет
Он строил дом, растил детей
Лечил жену, которая болеет
И прятал деньги от чужих людей
Закатом палевым стоит любуется
В руках желанье, в глазах печаль
Листва опавшая с травой целуется
Так мало прожито, так много жаль
(с)
|
|
Comments: Add Your Own.
|
|
Tuesday, October 23rd, 2007
|
|
Saturday, October 13th, 2007
|
|
|
|
всё, терь всё хорошо вроде бы,душевное спокойствее и мирный сон,надеюсь)
|
|
Comments: Add Your Own.
|
|
Tuesday, October 9th, 2007
|
|
|
|
ф пизду всё брошу,где ставить запятую
|
|
Comments: Add Your Own.
|
|
Tuesday, October 2nd, 2007
|
|
|
дорогой дневник...)) гы..
незнаю зачемпочему но чего захотелось тут что то написать
про осень
про запахи
про все...про все что и так все знают
что то странное случилось в мире,осень совем другая как была всего лишь 365 дней назад или изменилось окно из которого я смотрю на эту осень
шуршащие листья запах цвет звуки вроде все те же..ан нет прислуешься а они совсем о другом говорят,теперь они говорят о чем то одновременно земном как приклеевшаяся жвачка к ботинку и совершенно небесном как полет желтого листка в небо
о том что еще один год прошел и ни чо...
последнее время стал получать удовольствие от жизни,причем не от нее самой как таковой а ее особености, о того что все проходит как хорошее так и плохое, вроде бы как казалось бы детская истина, но о таком большом количестве вещей перестаешь заботиться и так легко становится и думаешь а раз все проходит почему бы не получить удовольствие, ведь это то чего так часто хочется разнообразия, а все стремятся к стабильности и грешат
курю,слушаю музыку,перемещаюсь туда сюда по городу,разбиваю телефоны только из за их принадлежности семейству средств связи
пинаю листья
вдыхаю небо,когда о нем вспоминаю
люблю ночь,сплю с ней же
невысыпаюсь потом высыпаюсь а потом опять
рагадываю квесты в жизни
хуею иногда от того что слышувижу
рад бываю когда удается что почувствовать
люблю мартини и сухое вино с апельсиновым соком
скоро уеду туда где нет этих листьев
зато есть песок и море
и море
тут тоже море есть-сверху
а там аж целых два, не надеюсь даже что я их там почувствую,просто формально есть
медитирую
не помогает)
люблю
тоже не помогает
курю
тоже не помогает
наверное я делаю что не так,
надо оставить попытки освоить это
многое надо....на вопрос кому затрудняюся ответить,это плохо
нувотивсе
|
|
Comments: Add Your Own.
|
|
|
|
воображение творит с нами страные штуки,интересные,увлекательные,потрясающие а жизнь и смерть они где то снаружи,но они есть..и они действительно случаются. плакад
|
|
Comments: Read 2 or Add Your Own.
|
|
Monday, November 20th, 2006
|
|
|
и все равно ничего не удалил, прошло, just a work, не обижаться и ничего вспоминать!
|
|
Comments: Read 1 or Add Your Own.
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=91.7){kind=small}
meskal_springs's journal
